《非暴力沟通》一书由马歇尔·卢森堡所著，这本书讲述了一种新型沟通方式，非暴力沟通会让我们的生活交流变得更顺利，更和谐，不知道大家有没有读过这本书？有什么感悟？下面给大家带来的是非暴力沟通读后感2500字欣赏。
我身上有一个非常贵重的东西被我长期忽略了，这个东西叫做情绪。
它有多贵重呢？在那些因为跟他人或是我自己发生争执的日子里，天空会飘来一片厚厚的云，遮住了阳光，挡住我前行的视线，空气像是凝固了一样，我想活下去，只能大口的喘气，但即使是如此，也难过的像随时要死去。
为了在那些争端没有和解的日子里好过些，我可能会乱消费买来自己不需要的东西，可能会为了分散注意力而大吃一顿，可能会想要刷网页放松心情，最可能的是，我很难受，没有办法集中注意力做任何有难度的事情。
情绪不好，会导致金钱、注意力和时间都会损失，情绪真的太贵重了。
为了解决情绪问题，我看了很多书，如果只推荐一本，那么非《非暴力沟通》这本书真莫属。跟书店里畅销书架上那些抄来抄去的妖艳贱货不一样，这本书真的是太太太好了，它是一本真能解决问题的书，而不是一本读完了之后觉得，哦还不错的书，但过段时间却什么也想不起来的书。这本书中的方法，只要认真试过一两次，就知道厉害在哪里。
一、什么时候需要用到非暴力沟通？
只要你觉得自己难受了，有情绪上的问题，就可以用到非暴力沟通。
这本书里绝大多数篇幅都在讨论怎么解决和他人的沟通问题，但我觉得一定不能忽略的是，其实自己和自己的沟通问题也很重要。我们的情绪大部分来源于和别人的关系，但也有和自己的关系。很多时候，什么也没有发生，但我们还是会感到难受。比如，我想减肥，但是克制不住自己又大吃一顿，这个时候如果难受，那么也可以用非暴力沟通方法跟自己对话。
非暴力沟通解决的是沟通情感和需求问题。只要有情绪问题，肯定有没有得到满足的需求，非暴力沟帮助人们挖掘需求，提出解决办法。
二、运用的前提条件
1.交流的对象不会对你造成人身伤害。
紧急情况下还在一二三四的非暴力沟通，那就是傻。
2.树立自己对自己的情绪负责的意识。
同样一件事情，给不同的人带来的感受是不一样的。比如说，领导今天莫名其妙发了一通脾气，我会想，他是不是昨天跟老婆在家吵架了？或者儿子考试成绩不好，所以今天发神经？但是我的同事可能会很紧张，然后胡乱猜测，领导对我是不是有意见？是不是我做的什么事不合他心意？他以后会不会给我穿小鞋？
我们是没办法让别人配合我们感受的，每个人性格和成长环境不一样，对事情的解读就是会不一样。
所以，一旦我们感到难过，我们要有为这种情绪负责的意识，别人怎么做是别人的事情，我们无权干涉，但是为了让自己能好受些，我们可以使用非暴力沟通，让对方知道我们的感受，让对方知道我们的需求。我们花时间学习沟通，是为了让自己好受，这是自己应该做的事情。
3.沟通的目的是出于爱。
非暴力沟通，指的是我们对沟通对象不使用暴力。具体点说，就是我们出发点是爱自己，或是爱对方，我们是为了让自己好受些，或是让对方好受些进行沟通，而不是想通过沟通技巧控制、改变别人。
读完这本书，我的心得是，非暴力沟通重点解决的是情绪问题，如果想通过这本书的技巧去操纵对方，让对方按照自己的意愿去做，那么估计你会失望。
三、运用的步骤
非暴力沟通分两步走，第一步是表达自己，第二步是倾听别人。
每一步都要进行四个步骤：
1.留意事件。
这个步骤的重点是，不带评论的观察。在你有情绪的时候，你向对方描述发生了什么事。
这不是件容易的事情，需要练习，因为一不小心就会在描述事件的时候加上猜测、推测的评论。
比如说，你对妈妈说：“妈妈，你刚刚太唠叨了”。“太唠叨”就是一句评论，应该换成这样说：“妈妈，你刚刚对我讲了十五分钟应该怎样保持厨房干净”。这样说就非常的具体，因为很可能你的沟通对象对于什么是唠叨跟你的感受不一样，也许你妈妈觉得，对你说一个小时都不算唠叨呢？你说她唠叨，她就想，好啦，下次我不念一个晚上了，我就每天早中晚提醒十五分钟就好了。这样，你们会因为对事物理解不一而进行无效沟通。
2.表达感受
感受和想法、评价不一样。比如说，我觉得我老公不爱我，这是一个你的想法，一个带着批评的想法，这不是你的感受。
建立感受词汇表：
满足的时候：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑......
满足没有得到的时候：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、遗憾、不舒服......
经常补充和建立感受词汇表，这非常重要，因为你会发现在表达自己感受的时候，不知道该用什么词语，这样就更别说让别人知道了。
3.说出需要
类似于，当你对爱人说，我讨厌你，换成我想让你陪我。
批评中暗含着期待，我们期待别人能满足我们。我们要直接说出那个期待，不要让别人去猜，因为对方很可能会猜错。当对方因为不知道你到底要什么而没办法满足你的时候，你又会非常愤怒，然后又指责，恶性循环。
4.具体请求
很多人其实在发脾气，争执，情绪炸裂的时候，根本不知道自己想让对方做什么。比如说，我对老公说，你总是不花时间陪我，可是他觉得，这周我已经陪你在家吃三次晚餐了，这还不算陪吗？但认真想想，我其实想要的是，你在家的时候可以放下手机，跟我说话。
请求最关键的是具体。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或者反抗。——《非暴力沟通》
还记得非暴力沟通的前提吗？那就是沟通源于爱，无论对方是服还是反抗，都不会是爱。我们费劲心思进行一二三四步的非暴力沟通，希望得到的是爱，而不是一个仇敌或是一个下属。
当我说出：老公，我希望你跟我讲话的时候不要玩手机。我内心必须清楚的是，就算对方没有照做，我不会惩罚他，而会继续进行非暴力沟通，因为我相信，我的另一半一定是爱我的，他不舍得让我难受，他只是不知道该如何做，或者他不知道他看手机会让我如此难受。那么，为了我自己感到舒适，我有必要告诉他，有必要想方设法让他知道，你这样做我真的很难受。
非暴力沟通源于内心的爱，爱自己，以及爱他人。第一步一定要做到爱自己，只有你真正的爱自己，才能觉察到别人的需要，才能正确的爱别人。当你对自己都如此苛刻了，你对别人只会更苛刻。而这样练习是需要花费很多心力的，我唯一要这么做的原因是，我想生活的更幸福，想让我在乎的人生活的更幸福。所有的得到都需要付出一定的代价，幸福不会从天而降，我愿意付出这样的努力代价。
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