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父母的争吵,会给孩子带来多大的伤害

网站:公文素材库 | 时间:2019-05-15 05:36:06 | 移动端:父母的争吵,会给孩子带来多大的伤害

现在的家庭很多都不和睦,每天都在争吵中度过,甚至会当着孩子的面,大人总觉得孩子不懂,但是却不知道这回给孩子带来多大的伤害,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章吧。

在你的记忆中,是否还留有父母吵架的画面呢?

他们的冲突是否给你留下了伤心,羞耻等感觉呢?

父母或许需要吵架去发泄情绪,但请一定不要在孩子面前,因为他会觉得是自己的问题。

而孩子也不要因此而觉得难过,因为这与你无关,你也不需要为此负上任何责任。

在豆子3岁的时候,我跟他妈妈发生过一次争吵。

由于我们生活习惯的不同,饮食方面存在着较大差异,难以统一。终于这个导火线某天因为别的问题,一次性爆发出来。

而这次的争吵也吓到了豆子。

豆子在客厅听到了,他跑过来拉着他妈妈和我的手,把两个手放在一起,说了一句:“你们不要吵架了,我们是一家人。”他的声音是带着恐惧的。

每个人小时候可能都遇到过类似的场景,那一刻你心中的感受还记得吗?

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当父母发生冲突时

当孩子作为其中一个角色,被迫参与到父母之间的冲突里时,就意味着他内心会产生以下两种想法:

1. 因为当家里经常发生类似的事情时,孩子害怕父母冲突的发生,会有种想逃离家庭的感觉,同时他也知道这是件不光彩的事,他会产生一种羞耻感。

在5岁左右我们就会产生羞耻感,对于父母冲突这类情况,在5岁前我们只会感觉到对环境的不安全感和害怕感,但5岁之后我们就会对父母之间的冲突产生羞耻感。

如果父母之间的冲突经常发生,那么这两种感觉会在孩子身上不停发生。

有很多来访者曾对我说过,父母之间的冲突好可怕,他们说的话都很恶毒,很自私,有时候他们甚至会打起来。

我会问他们:“那么这个时候你在干嘛?”

他们通常会说:“我躲在角落里,很害怕,我觉得这个世界是很美好的,这些事情是不会在我身边发生的,但它却正在发生,我感觉到很无助。我希望能有一个人来帮助我逃离那个环境。”

而且当别人对这些孩子说:“欸,你家父母经常打架,是不是感情很不好?”,或者“你爸妈又打架了,你们家要散啦”之类的,那些孩子通常会去打那个人。

因为在这一刻,他们感觉到特别地羞耻,而且会觉得这个我一直保护的丑闻一下子公之于众了,他受不了,所以他要进行反击。

2.孩子无法选择支持其中一方的立场。父母的冲突对于孩子来说是很可怕的,最糟糕的是,他不知道该站在哪一边,支持谁,就好像父母会问:“如果我们离婚了,你跟谁?”。

孩子通常会站在弱势的一方,所以往往很多时候,你会发现孩子站在妈妈一方的比较多。但无论如何选择,这对孩子来说都是一场折磨。

因为当孩子选择了某一方后,他会对另一方产生愧疚,他会意识到这是在伤害自己的亲人。那么在这个孩子长大后,他会把对这一方的愧疚补偿到其他人身上去。

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作为父母该如何正确吵架

所以作为父母,我们需要注意以下三点:

第一,不当着孩子的面吵架是一个较好的方式,即使不当着孩子的面,双方吵架时的神情也不要过于怨恨、鄙视、抗拒、冷漠,其实这些态度比言语更伤人。

当孩子意识到父母之间有冲突的时候,如果他亲近一方,就会对另一方有愧疚的感觉,也害怕另一方会忽略或者不要自己了。

所以孩子夹在中间容易两难,最后,他会变得很圆滑,在爸爸面前一种样子,在妈妈面前另一种样子,这是孩子在冲突的氛围中获得的一种生存策略,即孩子会变得不真诚。

第二,吵架与孩子无关,是父母自己的问题。

父母吵架不应该把孩子拉入“战场”,有一些父母吵架习惯拿孩子说事,父母的这种行为会让孩子认为是自己的错误造成父母吵架的。

第三,争吵后,父母可以进行一次家庭会谈。

这个会谈要在一个彼此尊重、宽松、和谐的氛围里。夫妻吵架后应有一个仪式的结束,要让孩子感受到:争吵总会回归平静。吵架在所难免,生活就是如此。

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作为子女该如何面对父母的争吵

那么,我们作为成年子女,该如何去应对这种冲突?或当父母产生冲突,要你选择支持其中一方时,你该怎么做?

首先,你要知道,你无法在父母之间做出选择是没有什么可丢脸的,不要当做是自己的责任。

因为这是他们的事,在你出生之前,他们就已经是个成年人。当你加入到这个裁判的领域里去时,你会发现有些关系反而更糟糕了。

我有个来访者说他一天到晚都在听他妈妈抱怨他爸,然后有的时候,在他妈打电话时,他爸会直接跟他妈吵起来,他爸会拼命说他妈妈的坏话,他觉得这样的生活太烦了。

后来,他妈妈有一天又打电话给他吐槽他爸,他终于忍不住说:“你们的事情你们解决了这么多年都解决不了,我也解决不了啊!

小时候因为你们这个问题已经觉得很烦很不开心,所以我再也不想听到你们吵架了,你们想怎样就怎样吧,再不行就离了吧!”。

他爸跟他妈都傻眼了,但关系却反而好了。

所以当他选择这么处理时,他父母反而有种相依为命的感觉。

其实一旦子女介入到这种事情里时,他的父母就会永远处于对立状态,因为被支持的那方会觉得有同盟的感觉,他就可以去争取某些事。

但实际上,父母是很清楚为什么他们会争吵或者他们抱怨的点在哪里,这有些时候是他们的一种沟通方式,他们在以吐槽的方式去处理之间的矛盾。

因为每一个人生存在这个世界上,他总会有自己独特处理关系的方式。

其次,你必须要从这段关系中剥离出去来看待这件事情。

我曾经遇到过一个男生,他的父母天天吵架,每天都说要离婚离婚,他已经烦到没办法了,就去求助了电视台。

广东电视台有个节目叫和事佬,我在这里边担任一个顾问专家的角色。他父母从上台后就一直在吵架,在不停攻击对方。

我就问那个男生:“作为儿子,你有什么感觉?”

他说:“太丢人了。”

“那你想做些什么呢?”

“我想从这个环境里边消失,这么多年了,实在受不了了。”

“那么,你尝试一下从一个旁人的角度去看看他们吵架这件事。”

他儿子看了一下,笑了。

“这些鸡毛蒜皮的事,他们竟然可以吵了几十年,真像两个小孩子在吵架,这都几十年了,难道这就是他们相处的方式吗?”

“对,当你见到他们之间的相处方式,你还想插手进去吗?”

他说:“从一刻开始我不想了。”

其实当子女插手进去父母之间的冲突时,你会发现越来越糟。有时候他们会把自身的问题转移到你的身上,他们可能会开始责怪你不孝顺,你不听话等等。

所以我们如果想了解这其中的问题时,一定要先从这里面剥离开来。

作为父母,吵架时不要在孩子面前进行,也不要把怒火迁移到孩子身上,因为这是对孩子的一种伤害。

而作为子女,我们看待父母吵架问题时,需要跳出关系来看,有可能这是一种沟通方式,也有可能是父母真的性格不合。无论是哪种,都不需要有愧疚感。因为,这不是你的错。

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